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          發布時間:2022-03-17    所屬分類:其他雜談   瀏覽:365

          警惕!現代女性在婚戀關系中的PUA慣用套路



          本文轉載自NBA論壇 女人PUA慣用套路


          警惕!現代女性在婚戀關系中的PUA慣用套路  第1張


          第一招:打壓你的婚戀價值


          從長相、條件、性格等角度打壓你,讓你認為自己存在明顯缺陷。


          比如你有房有車,那就說對你沒感覺;比如你家境不錯,那就說你工作不行;比如說你什么都不錯,那就說你身高不行;沒有人是十全十美的,一旦開始打壓,總能找到缺陷。


          一般使用這招的女性,自身條件都十分拉胯,寄希望于嫁給更好的男人,但又害怕男人醒悟,所以想用打壓價值的方法強行匹配。


          辨別的方法很簡單,真正善良的人不會主動去打壓他人。


          但換句話說,女人在相親時選擇打壓你,大概率是她不太行,你很行(分人,自己判斷)。


          第二招:享受你的婚戀價值


          通過最初的階段后,女性往往會以試試的借口,享受你婚戀價值帶來的好處,比如日常接送、買單、送零食奶茶等,美其名曰,培養感情,實際上就是還沒想好要不要跟你談,但想先拿點好處、或者享受一下優越感。


          我個人認為,任何不給你名分的相親對象,都必須直接PASS,沒有什么所謂“試一試”、“試用期男友”的說法,就像你不可能跑去超市買一瓶水,喝一口又放回去。


          我曾經給一個女人當過一年半的試用期男友,我想沒人比我更懂試用期男友的痛苦。


          第三招:強制要求你接受她婚戀價值中的缺陷


          比如家里窮啊、有無能弟弟啊、父母有性格缺陷啊、工作不好啊、個子矮啊、打過胎啊、慣性流產啊之類的。


          一開始接觸的時候她不會坦白,等感情升溫后,她才選擇告訴你真相,這時候如果你不能接受,那你就是渣男、就是背叛感情;如果你能接受,那以后你都必須一直接受,你反抗就是你渣男。


          實際上,很多女性都喜歡使用這一招,將本來該由自己承受的道德壓力,轉嫁給不知情的男性來承擔,這樣女性就會立于不敗之地。


          不得不說,女性在這方面簡直是天才級別的演員。


          第四招:事后補救


          有別于上述三招,因為使用這一招的女性,大概率是初次相親或者對自身抱有不切實際幻想的女性,她們難以判斷自身的婚戀價值,不知道自己足以匹配什么樣的男性,對自己未來的婚戀對象產生了過高而不切實際的期望,所以大概率都是發現問題后秒拒相親對象。


          一旦遭遇多次相親毒打后,她就會發現自己以往碰到的某位男士,就是她能匹配到的最好的男人,然后開始進行撩撥。


          一般是發條微信、或者帶照片的朋友圈,寄希望于你能主動上鉤去撩。


          一旦男性在這時候上鉤,女性反而會產生“也許我還值得更好的”的念頭。


          這種女性十分可怕,因為你永遠不知道她欲望的盡頭在哪里。即便進入婚姻狀態,她的欲望也不會消退。我愿稱之為騎驢找馬的神。


          遇上前三招中任何一招,都是白雪公主,因為前三招往往是伴生的組合拳。而第四招往往出現在本身條件OK的女性身上,如果你對自己有信心,可以考慮接觸,但我個人是不建議的。


          最后提醒一句,任何善良、真心想要和你繼續相親的女孩子,都不可能對你使用以上任何一招,用了就是有問題,就是不善良。


          去相親的老哥千萬不要自我懷疑,因為一旦自我懷疑,就會迪化,然后陷入連環PUA陷阱。


          切記!


          第五招:敲山震虎


          確立關系后也并不安全,女朋友時常會暗示一些奇怪的東西,比如“我有一個朋友,她男朋友blablabla”。


          切記,一旦出現“我有一個朋友”這個句式,一般就是在表達自己深層的擇偶觀念,女性一旦混成圈子,就會覺得圈子內的彼此都是條件相似的,


          而她此時提出“別人家的男朋友blablabla”,就是暗示你“別人有的,我也要有,我沒有,不是我的問題,因為我和我朋友差不多條件,所以是你的問題”。


          該怎么做不用我多說了吧?


          第六招:時間尺度錯亂之付出收獲匹配法


          很難描述的招數,打個比方,假如你現在對她如何如何如何,她就會把時間拉到“幾十年”、“一輩子”這樣無法立時衡量的時間尺度上,對你的付出進行打壓。


          一般遇上這一招的男性,都會立刻承諾或是陷入懵逼狀態,然后女性就可以趁機把你之前的付出打壓下去,然后運用“歷史平均”這個手法,將你付出的價值分散,以此掩蓋自身沒有付出的短板,從而達到所謂婚戀關系中的“付出—收獲”公平匹配。


          第七招:自我拔高


          這一招的適用對象,往往是家庭條件極為優秀的大中產家庭出身的孩子,但又存在一定缺陷(比如長相不算帥的路人、性格較為沉悶、為人老實等)。


          女性在面對這種婚戀價值極高的男性時,反而會表現出“超規格”的矜持,因為她們認為這種矜持可以拔高自身的婚戀價值。


          對待這一類男性,女性往往喜歡不斷用各種“婚戀關系中的無價值條件”,對自身進行自我拔高。


          打個比方,她會不經意提起自己去過很多地方,見過很多世面,有一些很厲害的朋友,以此來彰顯自身的一些價值,但她就是不提“自己在工作上有什么進步”、“自己在理財上有什么收益”、“自己在家庭教育上有什么觀點”,眾所周知,前者在男方眼里都是“無價值婚戀條件”,后者才是“有價值的婚戀條件”,一旦女性主動提出前者而忽略后者,就是在試圖強制性把一些“無價值”的條件打造為“有價值”的條件。


          男性一旦被忽悠,認同了這些“無價值婚戀條件”,就會在心底拔高女性的婚戀價值,然后達成一種非常強行的“匹配”。


          所以,男性必須要深刻明白,什么是有價值的婚戀條件,什么是無價值的婚戀條件。


          打個比方:


          有價值的婚戀條件:女方的家世清白、女方的父母沒有犯罪記錄不會導致孩子政審失敗、女方有一份穩定而達到平均收入水平的工作、女方對未來有自我規劃(不是白日做夢,是真正的自我規范)、女方的容貌身材、女方持有較為穩定的人格與性格等


          無價值的婚戀條件:女方有一門不能帶來任何收益、也不能陶冶情操的興趣愛好、女方有很多自認為很厲害的朋友、女方看過世界、女方因工作原因見識過更好的生活等。


          第八招:負面情緒轉移與正面情緒控制


          很多男性遇到過,女朋友或預期會成為女朋友的女性,突然因為與你不相關的事情,產生了負面情緒,并要求你共同承擔。


          這種手法往往是將自身的不幸強行發泄在男性身上,以此達到情緒的宣泄與平衡,還美其名曰“共同成長”。


          而正面情緒控制就更簡單了,你有什么想分享的快樂,她不但不接收,反而立刻對你的快樂進行控制。


          打個比方,你聽到一首很好聽的歌,她就說聽歌沒用,不如上進一些;你學會了某項興趣愛好,來宣泄自身的情緒,她還是會說這些東西沒用,不如賺錢;你要是多賺錢,她就說錢不是唯一的快樂。


          總之,你想快樂,她就不讓你快樂,你的快樂必須建立在她允許的范圍內,她讓你快樂,你才能快樂,她不快樂,你也不能快樂。


          其實這是精神控制的一種,字母圈常用來調教M。終極目標就是讓你變成一個“完全與她情緒同步的工具人”,一方面可以讓你失去對自身情緒的掌控能力,逐步淪為玩偶,另一方面也可以將你變成一個純粹的“情緒垃圾桶”,以此宣泄自身無能帶來的負面情緒。


          第九招:薛定諤的受害者


          打個比方,在一段婚戀關系中,女性一旦出軌,就會將鍋甩給男性,提出“是你一直不在我身邊”、“是你性能力不強無法滿足我”、“是你不能平衡工作與生活”。


          可實際上大家都明白,出軌才是過錯方,女性這樣做無非是想減輕自身面對的心理層面上的道德壓力與社會層面上的輿論壓力,將自身轉變為受害者,使自身處于“受害者與加害者的疊加狀態”,以此迷惑男性直觀感受。


          實現心理層面與社會層面的翻盤。


          這一招不一定是用在出軌上,但一經使用,大概率不是已經出軌,就是在出軌的邊界線上左右橫跳了。


          以第九招為基礎衍生出的第十招:輿論伏筆


          女性是天生的輿論控制者,而且極其擅長埋伏筆。


          打個比方,她會提前向你們共同的朋友傾訴感情,以個人角度描述你們之間的關系,讓你們共同的朋友覺得你不對勁,


          以此為基礎,當她終于犯錯時,她就會使用第九招,這樣,被她埋下的輿論伏筆所長期影響的那些朋友們,天然就會對她產生同情,反過來指責并沒有產生“實際加害行為”的男性。


          以此,女性得到了輿論上的勝利,而一些較為軟弱善良的男性,反而可能陷入自我懷疑、長時間無法從中走出。


          第十一招:預設立場


          相信很多朋友在婚戀關系中都遇到過這個問題,比如,女性看到一則婚戀有關的人類迷惑行為大賞,就會預設立場,將自己預設為受害者,將男性預設為加害者,然后要求男性從加害者的角度出發,闡述自身觀點。


          男性在此時往往陷入圈套,然后陷入爭吵。


          打個比方,一樁離婚案,男性出軌,女性受難,然后女朋友借機發揮,預設你就是出軌方,然后要求你從出軌方角度進行闡述,分析自身的一些行為,做出一定的保證。


          再打個比方,同樣是上述案例,女性直接帶入被害者視角,將你想象成加害者,直接了當將自己和你的立場進行預設,然后對你進行粗暴的價值觀輸出。


          即便你根本沒犯這個錯,但價值觀是一定要輸出給你的,而且一定會將你預設為加害者那一方。


          準確些說,這也是情緒控制的一種延伸——價值觀控制。


          但手法更為高明,因為一旦將自己預設為被害者,將男性預設為加害者,就可以立于不敗之地,因為吵到最后,有一個已經出現受害者的案例就擺在你們眼前,一旦男性從加害者角度出發進行闡述,是怎么也不可能吵贏的。


          女性從而輸出自身的價值觀,對男性的價值觀進行打壓,達到控制的目的。


          第十二招:飽和式戀愛


          女性最喜歡糾結一個問題:異性間是否存在純粹的友誼。


          以此為基礎對男性進行迷惑,實則女性十分清楚自己身邊男性們的想法,并對此加以利用。


          舉個例子:


          一位女性即便擁有了男朋友或是老公,她也會不自覺開發其他男性,以作備用,這是一種飽和式的戀愛方法,一旦男友或老公出現問題,女性立刻就可以踢掉換人。


          或者換一種說法,女性十分擅長給男性添加“定位”,男朋友是“男朋友”,另一位男性是“可以進行情緒宣泄的二號垃圾桶”,再一位男性是“可以幫忙完成工作或課業的工具人”,以此類推。


          即便步入婚戀關系,這種飽和式戀愛手段也不會停止。


          第十三招:歷史投影


          女性擅長從時間長河中召喚前男友的歷史投影,這些歷史投影往往不具備獨立人格,是完全利于女性、完全輔助女性觀點的人偶。


          這些人偶的存在就是為了單方面證明女性想要闡述的觀點、想要輸出的價值觀、想要達成的目的。


          當前男友的歷史投影降臨時,老哥們往往被打得束手無策,因為你不可能擊殺歷史投影,那只是虛無的一個片面人格,更別說女性可以召喚大量歷史投影對你進行圍攻,你是萬萬不可能戰勝一切的。


          這里需要注意的是:


          1.歷史投影的選取目標,不局限于前男友,有時候優秀的前追求者也在被選召的范圍內。


          打個比方:一名女性年輕時被高富帥追求過,那么在年輕時,她就覺得自己的婚戀價值足以匹配這位高富帥;等到年紀大了,被毒打過后,她雖然心里明白自己不匹配,但嘴上不會承認,不僅不會承認,反而會利用這些優秀的前追求者,對老哥們進行降維打擊,以此達到自身的目的。


          2.歷史投影很可能并不存在,是女性依靠身邊朋友的經歷、網上的段子,進行編造的、徹底的虛無造物。


          所以說,一旦女性從時間長河中召喚歷史投影,老哥們是萬萬打不過的。


          第十四招,也是我最厭惡的招數:旁敲側擊、步步為營


          打個比方:


          1、女性開始若有若無地跟你討論某些問題,頻率極大時,就是在試探你的價值觀,試探你對這些問題的態度,而往往,問這些的女性本身就存在這些問題(比如流產、是不是處女、婚前同居、出軌等)


          2.女性開始不斷用各種小的方面突破男性的底限,舉例子:你恐高,那就非要你陪著坐過山車;你怕水,就非要你一起去游泳;你比較害羞,就要你瘋狂地在大眾面前展現愛意;你比較古板,就要你學會少年氣。


          總之,你原先的原則都要被逐步瓦解,最終的試探是:如果我出軌,你還能接受我嗎?如果我毀容,你還會接受我嗎?如果我重病,你還會接受我嗎?


          通過不斷突破男性的底限,達到控制與預埋伏筆,為自己日后犯錯尋找適當的借口。


          以上兩種方式,往往不會集中體現,一旦男性表現出反抗,女性就會顧左而言他,冷卻一段時間,然后利用別的方法再次試探。


          女性在婚戀關系中這種不正常的試探底限的心理,以及以婚戀關系為要挾手段,所進行的強制突破底限行為,在字母圈里一般稱為“調教”。


          在字母圈里,一旦你被“調教”,你的XP就再也剎不住車;同樣的道理,在現實生活中,一旦你被“試探、突破”,你生為正常男性的底線也將不復存在,得到的只會是女性不斷的、肆意妄為的、更多的“試探與突破”。


          第十五招:醫生


          有不少女性經歷過婚戀關系后,逐漸將自己視作“病人”,將后來的男性視作“醫生”,她們將上一段失敗的感情所留下的創傷視作“病癥”,她們要求“醫生”必須能治療“病人”,一旦無法痊愈,就會將所有罪責怪在“醫生”身上。


          打個比方,一位女性曾遭遇過海王,有很強的不安全感,所以當她遇見新男友時,就會強制把上一段關系中受到的傷害轉移到新男友身上,她對上一段關系的總結和應對手段,全部都會施加在這位新男友身上。


          包括但不限于“對安全感的不斷強調”、“對新男友的人身控制、社交控制,乃至于精神控制”,雖然新男友并不是造成她這些“病癥”的加害者,但作為新“醫生”,新男友必須負責治療,且要治療好,否則就是新男友的問題。


          可眾所周知,再好的醫生也不能治百病,心病還需自愈,莫要折磨他人。


          第十六招:人設


          女性對人設的癡迷可以說達到了可怕的地步。


          對于新認識的異性,女性擅長通過碎片化的信息,對這些異性進行“人設預構建”,也就是我們常說的“貼標簽”,你表現得很有錢,給你貼上“富人”標簽,你表現得很溫柔,給你貼“暖男”標簽,以此類推。


          當女性為男性貼上這些由碎片化信息營造出的“人設”后,她們的大腦會不自覺遺忘本來的男性,而開始對這些反復加深記憶的“人設”,進行二次加工。


          很多男性可能很疑惑,為什么我明明不是那樣的人,但女性就認為我是那樣的人,其實很簡單,因為你被預先構建了一個“人設”,你的所有行為,都是這些“人設”的二次加工和深化改造,你跳不出這些預設定的“人設”,自然會成為被誤解的那個人。


          這一招說實話,不算壞,但主要是阻礙男性與女性進一步交流,因為男性一旦被預設人設,后續的動作都會被歸入這個初始人設中,一旦超出這個人設的設定,就會帶來毀滅性打擊,也就是男性經常遭遇的,女性突發暴躁情況,實際上就是你在她心中的人設被破壞掉了。


          現實中很多男性不會創立自己的人設,所以才被牽著鼻子走,一旦有心利用女性這種心理,可以大大縮短與女性接觸的麻煩,快速在她心底強化自身形象,而后達成一些不可告人的目的。


          實際上,很多PUA案例中的被害者女性,就是被“人設”欺騙,然后自動開始為這些詐騙者的“人設”添磚加瓦,以至于落入PUA陷阱。


          我個人不太提倡善良的老哥去營造自己的人設,因為這很不善良,同時也提醒女性朋友,人設終究是假象,不要試圖用碎片化信息結構一個活生生的人,這樣得到的只會是你預先想要的答案。


          第十七招:圍點打援


          女性經常會揪住男友或老公的某一個缺點不斷攻擊,但如果你認為,女性只是對這一點有抱怨,那你就大錯特錯了。


          女性實際上是不好對你直接進行全面批判,所以才從你的諸多“缺點”中選取某一個,然后重兵圍困,這種時候,老哥們常用的方法就是派出“援軍”。


          這里所說的“援軍”,就是老哥們自認為的自身優點,老哥們以為“援軍”到了,圍城可以被破掉,可實際上女性就是等你的“援軍”過來,然后對“援軍”進行伏擊,從而達成以點破面,以局部優勢打整體優勢,分而治之的目的。


          打個比方:


          老哥洗澡不頻繁,然后女性指責你,你會說“我工作很努力,只是太累了才不洗澡”、“我很用心對你,但我確實洗澡不頻繁”之類的話,然后女性就會放棄“不洗澡”這個點,一一擊破你派出的“援軍”。


          到最后,你發現自己被罵了個通透,好像一無是處,而女人也發泄了心中長期的不滿,將自己的隱性要求展露,并再一次鞏固了自己的優勢地位。


          引申一下:這一招一旦使用,后患無窮,因為她的指責全部都是她潛藏的目的,是對老哥未來人生規劃的硬性要求,一旦達不到,她就可以借題發揮,然后引申回最初那一幕,表示是老哥的問題,是老哥沒有理解她的意思,她明明已經表達過了,是老哥沒有用心。


          第十八招:標準指定+定價權+市場壟斷


          1.標準制定,這很好理解,也就是婚戀關系中,所有的規則都由女性來制定、修改、補充,男性只能在女性制定的規則內玩。


          2.定價權,婚戀關系中,雙方的投入所換算的價值,完全由女方來決定其高低。


          打個比方,男方日常接送、投喂、傾聽甚至負擔更多賬單,男方認為自己付出更多。


          可一旦和女方發生爭辯,從女方口中再次聽到這些行為的價值,男方就傻了。


          因為女方可以隨口改變你自認為的高價值婚戀行為,并進行壓價,而你沒有定價權,你只能傻聽著,說不定還會在潛移默化下,認可女性對你所投入的價值的定價。


          同時,女方即便付出更少,但通過定價權,也可以直接提高自身婚戀行為的價值,以此維持一種"虛假"的公平。


          3.市場壟斷,進入婚戀關系后,女性往往會要求男性斷絕異性聯系,而她自己會找各種借口,保存自身的異性人脈。


          這就是壟斷,將男性的選擇權徹底奪走,卻保留自身的選擇權,配合第十二招的飽和式戀愛,長久下來,男性會逐漸失去正向的婚戀價值(沒錯,和異性多接觸,就能提高自身的婚戀價值),而女性得以保存這種價值。


          當感情真的走到陌路的時候,哪一邊吃虧,不言自明。


          相信上過班的老哥,比較理解這種手段的可怕性。


          第十九招:啄木鳥


          招如其名,啄木鳥不斷啄擊大樹,看起來沒多大影響,實則會在大樹身上留下數不清的小孔,還美其名曰“捉蟲”。


          這種戰術在實戰中一般表現為:突發性在你身邊嘆口氣,你去問又說沒有;突然表現得極為沉默,不接你的話,讓你很尷尬;突發性表現出萎靡不振的樣子,讓你擔心又不說清楚原因。


          不是一次,不是幾次,是分成上百上千次,隱藏在你生活的每一個片段里。


          可能有老哥要問了,這有什么用嗎?


          當然有用。


          這個戰術一旦潛移默化開始影響老哥,就會達到淺層次的情緒控制(到最后,她只要啄一下,你的情緒就會開始波動、害怕、擔憂,懷疑自己身上出現了“蟲子”),實現低層次情緒暴力的效用(你的情緒因她的情緒而波動,每日都擔心她會啄一下,嚴重的情況下,一天可以被啄很多下)。


          這招最可怕的是,不易判別,不易發現,即便發現了,也沒有太好的應對方式,大多數時候,男性因為本身被要求堅強,是難以對啄木鳥說不的。


          可就我觀察來看,男性的心理其實相當脆弱,在啄木鳥的不斷啄擊下,男性內心遺留的破防效果是連續且久遠的,處于啄木鳥長期不間斷打擊下的老哥,最嚴重的情況下,會出現完全喪失自信心、完全喪失生活樂趣的情況(詳細參考40歲左右的中年男性的心理狀態)。


          這一條,女性也經常用來對付孩子,所以老哥們家里如果有孩子,老婆又不經意使用啄木鳥戰術,老哥們最好能和自己老婆談談,這種戰術會像慢性毒藥一樣,緩慢摧毀掉孩子的信心。


          其實在人際交往中,啄木鳥也很可怕。比如一個不算親近的朋友,每天找你借點什么,可能是從卷紙上撕一點點紙,可能是拿走你一根筆,也有可能是找你帶頓早飯不給錢,日積月累的占便宜行為,實際上就是一種啄擊,讓你這顆大樹很不爽,但又不能反抗。久而久之,朋友占了便宜,你反而心情越來越差,內心中還產生了“不就是那么點東西嗎,我到底在生什么氣”的道德枷鎖,最嚴重的情況下,你一看見那位朋友,就渾身不舒坦。


          這種人際交往中的啄木鳥,多發于住校學生中,為人父母的老哥可以常常和孩子們交流、交流,免得孩子一直沉浸在“因小事產生的道德疑惑,繼而產生的看似對他人厭棄,實則是自我厭棄”的情緒中。


          第二十招:一個果子


          在一段婚戀關系中,男性和女性都需要從自己的籃子里拿出果子,相互喂養,這樣才能形成正向的共同成長與相互磨合。 但女性慣常將自己的果子藏起來,每次只拿出一個果子用來分享,這就是一個果子戰術。 要理解一個果子戰術,你首先要明白,婚戀關系中互相送出果子,本身就是彼此的義務,是彼此享受對方果子后,所必須付出的代價。 


          以此為前提,才是和諧的關系。 但聰明的女性終于發現,即便自己不主動分享果子,只是展出一個果子,也可以源源不斷從男性手中得到果子。 此時,女性將本應該義務性送出的果子,進行標價,來交換男性籃子里更多的、額外的果子。


          可實際上,最初那個果子本就是男性應得的,是婚戀關系維持公平狀態下,女性所必須付出的,但被女性用手段曲解,繼而占走便宜。 打個比方,在婚戀關系中,男女親熱是一件很正常的事情,是彼此付出果子,維持婚戀和諧的一種方式。 


          但女性將親熱的權力,變成一個標價的果子,要求男性付出更多果子來交換,如果達不到令女性滿意的程度,就不會讓男性碰。(先期已經付出的果子,自然也是不退回的) 再打個比方,你和老板是平等的雇傭關系,你為老板工作,老板付你工資,這是你們雙方為維持這段雇傭關系,而各自付出的果子。 


          這顆果子本就是你應得的,可現在,老板對其進行額外定價,要求你付出更多,才能得到你本該得到的果子。 同時,一個果子戰術的運用,還可以達到一種馴化的目的。 打個比方,你養了一條狗,握手給它一個果子,坐下又給一個果子,慢慢的,狗就被馴化了。


          狗會開始懂得,自己做什么可以得到果子,做什么不能得到果子。 換到婚戀與雇傭關系中,也是一樣的道理,女性或老板,用一個果子對你進行馴養,慢慢的,你就自然而然懂得該做什么、不該做什么了。 悲哀的是,這個果子本就是屬于你的,是你用你的果子換的,卻被附加了多余的、額外的定價。



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